Все это под значком (с) не мое, но точно во мне.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:00 

про мужчин, пластилин, дерево и алмазы.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Есть мужчины, которые легко гнуться. Даже если на них надеть железный цилиндр, они все равно, пропитывая ферум своими молекулами, буду гнуться. Они как пластилин, могут принимать вертикальную и дугообразную форму, в зависимости от степени нажатия. Иногда они принимают прежний вид, но чаще так и остаются в г-образном состоянии, ожидая момента, когда кто-то иной возьмет их, чтобы поиграть.

Есть мужчины, которые ненавидят гнуться, они сделаны из древесины, как я полагаю. Кто-то из твердых и благородных пород, а кто-то и вовсе из ДСП. Объединяет их только то, что при резком и сильном или при долгом и тягучем нажатии они ломаются. Хрустят и распадаются на щепки. Некоторые на месте слома приобретают острые зубцы, которые впоследствии будут колоть все руки в независимости от их теплоты. Иногда они склеиваются, некоторые даже используют практически незаметный силиконовый клей, но былую шлифовку не приобретают никогда, некоторые ломаются позже исключительно в этом месте, некоторые стонут от легкого поглаживания оного, но шрам напоминает о себе пожизненно.

Есть еще и третий тип мужчин, самый редкий и интересный. Эти особи неспособны менять природное агрегатное состояние и всегда имеют ярлык “hard”. Они состоят из очень редкой породы, это что-то среднее между грифелем карандаша и алмазом, плотная пористая структура внутри и ледяная гладь снаружи. Эти мужчины не гнуться и не ломаются. Единственно возможное изменение , происходящие в них, это возникновение микро трещин, сплетающих паутинку внутри графита. У одних такие трещинки проходят от одного основание к другому, у других это лишь тонкие зазубринки на местах нажимов и ударов. Это действительно страшные люди, их нельзя размять или вывернуть наизнанку для внутреннего осмотра, в них нет мягкости и острых краев. Они не гнуться, не падают и не ломаются. Они просто есть , и рядом с ними быть невозможно, только сзади или в их тени, никак иначе. Поистине завидую тем женщинам, что оставили продольный след в их разрезе.

04:36 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Я заебалась с тобой прощаться. в финальный раз ухожу по-английски.

04:05 

жаль я ее не понял.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
она такая странная была. я наверно и не понимал ее никогда.

она грустила много, просто сворачивалась в клубок, ноги под себя поджимала и на все мои «что такое» качала головой.
я смотрел в ее пустые глаза и никак не мог найти ответа на свой вопрос, она будто пеленой их закрывала. а у нее были чудесные мысли.
это я потом узнал, когда она уже ушла, когда со свитера запах ее улетучился совсем.
она подарила мне на память частичку себя. отдала свои записи, дала влезть в мысли.
она другая была, редко о шмотках думала, хотела от жизни не пойми чего и всячески к этому шла,
она иногда застывала с одним выражением лица минуты на три и считала, какую-то математическую ерунду типо 18% от 650 долларов,
налог на ввозимую продукцию. зачем ей это мне до сих пор не понять.
а иногда она пускалась в раздумья о смысле жизни или о своем предназначение,
философствовала себе тихо и не делилась ни с кем, боялась смешной показаться.
или сидела с заговорщицким выражением лица, а сама в голове прокручивала все самые дикие сцены секса, подвластные ее воображению.
но чаще всего ее голова была забита мечтами, короткими обрывками текстов, разными фразами и цитатами,
которые она вспоминала при любом удобном случае. запахами, прикосновениями, воспоминаниями,
она все это в памяти хранила и переживала иногда.
она такая нелепая была, все время разливала на себя чай билась об шкаф и губы копылила.
«»
такая маленькая, такая настоящая. жаль я ее не понял.

04:03 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Никак не могу влюбиться.Неужели в это мире закончились мудаки?

03:52 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
В тот день, когда я его заняла, когда было пасмурно и дрянно
Я уткнулась ему в плечо, запах вдыхала, в сознанье, на дно
Я говорила с ним еще и еще, про все и собственно про одно
Я не спрашивала его ни о вас, ни о чем…зачем. Давно уже поздно
Я прижималась к нему, проводила рукой, по его волосам
смотрела в глаза, ощущала покой, воздух ловила, стремилась к рукам
Я вовсе не думала о том, что он твой, плевать вообще чей он, это он сам
Упиралась ему в живот головой, чуть выше, чуть ниже, тут и вон там.
целовала его, говорила «родной»,и еще много слов что в субтитрах для драм
шептала одними губами «ты мой»,плевать что не слышал, мне было легче
не верила в то, что теперь он другой, все также ласкала широкие плечи
и слезы давила от того, что со мной, проклиная в душе что все лишь на вечер
когда он ушел, не сказала «постой». И кстати. тупое время не лечит

03:51 

непонимание.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Говорят что забывать человека под вашу музукы невозможно,а зыбывать его,под ЕГО музыку вообще пиздец.
Так забывать вас,под ваше существование вообще нереально.
Я хочу выкинуть из памяти все моменты, напоминающие мне о вас, я хочу убежать от вас,
от этой действительности, от всякого рода звонков и смсок, от людей, которые делают и делают мне больно.
Я хочу послать нахуй всю мою прошлую жизнь и никогда не вспоминать больше о вашем существовании.
Вот просто раз и все никаких напоминаний. Ничего чтобы не было, мне больно от вас.
Мне не нравится так жить и вы мне все не нравитесь.
Я заебалась пытаться склеивать что-то, что-то строить и т.п. хочется просто исчезнуть и все чтобы никакого воспоминания обо мне . никакого. никакого. я устала. Измоталась. Не могу.. хочу нового, счастливого, доброго.
А не так как сейчас. Пожалуйста, дайте мне сбежать от вас, от этого города, слухов и гребанного непонимания.
Полнейшего непонимания меня.

03:48 

как прежде.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Когда в коридоре на бетонном полу
Мыслям дам вход в бескрайнее горе
Памятью грязною топиться в изморе буду
Разрывать наше счастье .
осмелится вскоре
Не разум а сердце упиваться тобою
Молиться в потемках на слово любое
Цепляться зубами, вгрызаться в надежду
С бредом твердить «как прежде. как прежде»

03:47 

красота.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Красота, такая странная вещь..для меня красота синоним опасности, вожделения, желания, страсти,
в о ж д е л е н и я. я его хочу. точнее должна. когда смотришь и чувствуешь что стены облепили тебя как кожа,
и падаешь куда-то низко-низко, вот это рядом,это правильное чувство.
и да, он должен быть сволочью, такой, чтоб и иначе как мразь, его назвать нельзя было.
нужно выдыхать его имя мелкими тихими стонами-всхлипами и шкарябать свои ноги обкусанными ногтями.
это будоражить душу, так что дрожь в сплетении, будто электрический ток в костях.

03:45 

ждет.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
ты где-то есть..
и сейчас скорее всего куришь на балконе,
рассматривая своими кофейными глазами такой холодный и не дружелюбный город
кидаешь окурок легким щелчком пальцев.
ты пьешь зеленый чай, не ждешь пока он остынет, сам стелешь себе постель, и зажимая одеяло ногами, мечтаешь обнять родную спину.
Ты всегда дружелюбен и улыбчив, душа компании, это меньшее, что можно про тебя сказать, ты трахаешь красивых девочек с грустными глазами, надеясь что в этих глазах есть что-то кроме пустоты .иногда ты оставляешь этих девочек на ночь, бывает даже не на одну, они пытаются печь пироги с яблоками и носят твои футболки. а потом ты вышвыриваешь их, потому что тебя так заебало что никто не помнит что ты не любишь сладкое.
ты в общем то не гандон и понимаешь это, просто тебя на столько заебали телки не желающие слушать, что ты почти совсем отчаялся. отчаялся найти ту, что будет любить твой чай, ту которая будет слышать тебя, ту которая будет будить тебя по утрам поцелуем. ту которая будет тебе нужна. ту которую ты будешь любить. ты совсем отчаялся найти ее.
А ей плохо. она ждет

03:44 

Понимание.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Заколоти души моей окна. научи блевать меня прошлым
Прости, я простудилась, на закате промокла, расскажи, как сложно быть на свете хорошим.
В тишине и молчании в комьях из пыли. на ужин в пустой и безлюдной квартире
Глотать между строк твои запятые. я буду годами
Смысл истерзанный, тебе лишь понятный, переливать в опустевшие стенки контакта.
Понимать тебя лучше всех, и грызть факты. Не нужно гаданий. Читаем губами.
Сердцами читаем и мозгом порой, всегда и везде думаем головой. Потому что всегда я твоя и ты мой.
еще до рожденья. так задумано.
Верь мне.

03:41 

я хочу портить себе жизнь.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
То что я называю быть рядом с ним, папа называет «портить себе жизнь».
Дурной папа…дурная я.. что портить? как быть? когда засыпаешь в три утра, от изнеможения текстом, это не жизнь, когда сидишь дома неделями или гуляешь месяцами это не жизнь, когда убегаешь от самой себя в чужие руки и спишь с тем на кого поебать это не жизнь.. это просто чтобы легче было и чтобы думать не хотелось., точнее чтобы времени не было.
а зачем? я гублю свой организм километрами ,литрами и миллиграммами. я забываюсь то в одних, то в других объятиях, обманываю себя там и тут, ломаю характеры и судьбы… для чего? для чего? д л я ч е г о?
я не могу быть с ним..но как ни крути, любовь одна. понимаете, лучше него нет, и мне все равно что я это сама придумала, так всегда было и есть. и если быть с ним рядом возможно только в качестве переписки..пусть так. но с НИМ. я хочу портить себе жизнь.

02:13 

Я хочу

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
А я просто хочу быть твоей, совсем, целиком, без остатка. Я хочу, чтобы все по-настоящему, не как в кино, не как в сказках, а по-настоящему. Чтобы когда мне было плохо, ты не говорил «не реви», а обнимал и целовал в щеки, чтобы слизывал слезинки и пытался меня рассмешить. Чтобы когда я прибегаю с счастливой истерикой с пары, потому что получила пять, слушал меня и улыбался, а не пялился в комп. Чтобы ты понимал, что чудесный мальчик 9 лет, который уступил мне место в маршрутке, действительно просто ангел, и это гораздо важнее твоих грязных штанов. Я хочу ,чтобы ты знал когда нужно сделать больно, а когда целовать долго-долго, не намекая на пошлость. Чтобы по утрам сонно улыбался и ел мою яичницу, не говоря, что на ней шуба из копоти. Чтобы мы вместе лазили по икее и целовались в темных углах. Чтобы твоя мама говорила, что я красавица, а мой папа брал тебя на рыбалку. Чтобы я сидела на улице в мороз, положив сумку на снег, а ты кричал, что я больная и сумасшедшая. Хочу, чтобы ты звонил и предупреждал, что задерживаешься из-за проблемы, и говорил правду. Вообще хочу всегда слышать правду, не нужно лжи, ты лучше уйди от меня, но не предавай. И знаешь, мне нужны сопли, прости, но я так устроена, мне до колкости в легких необходима твоя нежность, чтобы ты называл меня «моя девочка» и смотрел с обожанием, потому что это правильно, потому что так надо. Мне надо. Я не хрупкое создание с ломкими ключицами, нет, я и сама все могу и лампочку вкрутить и в алгебре разобраться, просто ты мужчина и ты сильнее, умнее, мудрее, по крайней мере, я хочу так думать и видеть тебя таким. Я странная, я люблю читать непонятные книги и заучивать грустные стихотворения, я люблю думать и мечтать, но это моя сущность, и ты должен это ценить. Просто у меня все из головы, а у тебя из промежности, и извини что так говорю, но я верю в это. Я тоже хочу чтобы с криками, стонами, истериками и разбитыми губами, чтобы по настоящему, чтобы на столе трахаться и в кусты бегать, я не святая у меня тоже есть желания. Хочу кидаться в тебя тарелками и орать, как ты меня бесишь, пытаться расцарапать лицо и врезать посильней, а потом хочу со стонами вгрызаться в твою плоть и погибать от наслаждения. И я не хочу писать об этом грубо, я хочу писать тебе правду, чтобы ты знал что нужно мне, чтобы ты наконец понял что все возможно, просто нужно отнять твой похуизм и влить его в мою романтичность. Просто я девушка, а ты парень, просто мне нужно доверие, а тебе свобода, просто мы разные, но любим друг друга. И прекрати пиздеть. Нам хорошо вместе

06:24 

не знала что кто-то может так точно описать нас.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Давай просто будем у друг друга?!
Это знаешь как...
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово " привет ",
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе, или приеду, или прилечу
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо"
и ты придешь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы каждую ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть фильмы. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
О дружбе. О том, что ты такой самый лучший для меня.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " нас " не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.(с)

03:48 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
а у нас снова все кончено навсегда.(с)

01:32 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Идите на хуй-заебали
Ебала я ваши печали
На душе блять, слишком пусто
Засуньте в жопу свои чувста
Меня не трогайте, не гладьте,
И писем не пишите, хватит
Пройдите на хуй господа
Сосите пальце ваших дам
Не забивайте мысли бредом
Ищите дальше королеву
И просто отъебитесь, ладно?
Не плохо получилось.складно.

01:20 

состояние.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Когда вот так все. вот так тяжело, когда холодно-голодно-одиноко, когда кто-то любит, а кто-то нет, когда что-то рушиться и что-то строиться, когда дорога тем, на кого поебать. когда живот судорогами не от имени, а от запаха, когда не веришь,не надеешься, ничего. когда собственная жизнь заебала, но не удовлетворяет, когда касметику смывать лень,все равно утро никто в нос целовать не будет, когда под одеялом холодно, под пледом холодно, и под руками холодно. когда в душе лед.лед.лед. когда просто похуй на то,что будет.

05:17 

happy end.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
хреново что мы не верим в happy endы. на самом деле чертово общество пропагандирующее повсюду депрессию и отчаяние доводят нас до исступления верой в боль. рроизводители сигарет и алкоголя неплохо наживаются на наших муках, и что бы не говорили это погано. маленькие девочки порвавшие свою целку с каким-нибудь мудаком и усиленно пытающиеся этого же мудака в себя влюбить вливают в себя тонны всякого рода пойла чтобы истребить тараканов размером с мамонта в душе, нихрена не готовой к любви. да что вообще за тупая система, разрушающая самое прекрасное что есть на свете, что еще нужно кроме любви двум людям? почему для отношений этого недостаточно? да что вы вообще знаете о любви,когда вы боитесь и прячетесь в коканах отчуждения и пофигизма, ваших маленьких девочек трахают на задних сидениях машин придурки ,которые точно как и вы забыли о своих девочках и трахают чужих. вы пьете и наслаждаетесь жизнью и ебете себе мозг, вспоминая о нежном существе с глазами обиженного котенка, но нет блять пиздострадальчество сейчас в моде, да и девочка давно уже не девочка, а подрастающая женщина которую ебут ваши же знакомые, и у вас мать вашу нет времени чтобы понять от чего так происходит, от чего маленький цветок, дает срывать с себя лепесток за лепестком, царапает чужие спины и пьет обжигающие жидкости. да блять чтобы не реветь, чтобы не думать, чтобы хоть на секунду, минуту, час, соврать себе что все хорошо. А все потому что вы конченые мудаки и не в состоянии верить в любовь.вам блять драма нужна.

18:48 

и пальцы без узоров, слышишь?

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
сегодня. на асфальт ,ласкаемый слезами, садись давай поговорим.
пройти дороги, что лежали , в прошлом. сейчас и здесь мы повторим
покурим .на пальцах вывести узор тех яростных и терпких суток
несчастных черствых дней, ночей и просто чувств всех этих. промежуток
меж тем и этим, прошлых дел, забытых в памяти, надежды
Истерикой ушли в пробел. когда укрылись под одеждой наши тела
а мы боясь поверить демонам надменным печали разомкнули дверь
когда все так обыкновенно, когда ты не со мной теперь

23:49 

все будет хорошо.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
когда вы теряете любимого человека. я чаще всего слышу фразу «я не хочу жить…моя жизнь потеряла смысл.» знаете, я не согласна….да это больно, тяжело, невыносимо…но это не потеря смысла, теряя любовь, вы наоборот этот самый смысл обретаете, сразу становится ясно(ну мне, не вам конечно, со стороны просто видно)что нужно делать… ваша жизнь строиться приблизительно так…вы пьете, много гуляете, натягиваете улыбку, пытаетесь смеяться с шуток и прилюдно держите себя в руках…придя домой впадаете в истерику, собираете осколки своего «я» по квартире, собираетесь в клубок то в одном, то в другом углу.. плачете…переживаете… и так проходит время…вам становится легче.. вы чаще смеетесь, потому что вам этого хочется, реже плачете, потому что смысла нет, начинаете собирать по частям вашу старую жизнь, которая была « до»..ищете старые связи, знакомства, навещаете друзей… в общем снова строите то из чего какой-то мудак сделал бездыханное пепелище.. и потом…хоть сейчас вы мне и не поверите.. становиться легче, уже не заходите 15 раз в день на эту дебильную закрытую страницу и не пялитесь на аватар. не перечитываете по 12 тысяч раз вызубренную историю сообщения, не слушаете т е песни, просто грустно улыбаетесь когда они играют и говорите «сделайте погромче,песня хорошая»… именно "хорошая" понимаете? не скажете «пиздатая, охуительная» или наоборот какое-нибудь слово с отрицательной окраской…потому что со временем,в вашем сознании откладывается только хорошее, вы начинаете улыбаться, а не плакать от воспоминаний… вас просто охватывает легкая нежная грусть…. и может глупо…но так всегда.. лечит именно время…моменты, друзья, дела… и выныривая из этого стягивающего кокона, который душит и душит вас перед сном.. вот так незаметно для вас, в вашей жизни появляется смысл... вам нужно научиться жить без этого человека, просто нужно жить дальше….дышать ровно.. и все будет хорошо..

13:31 

глупости.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
вчера.был сон такой...ну знаешь из обычных моих кошмаров..мне часто снится смерчь, только обычно я убегаю, а тут так вышло что меня засосало в воронку. и вот я лечу-лечу..и стоп.свет меркнет,и в голове,как в матрице информация бежит, только не коды а картинки. и хоп.я резко открываю глаза и просыпаюсь. в душе неприятные ощущения, понимаю что умерла,ноги кочанеют и сердце в пятках стучит.
и тут я подумала.... вот почему так? почему в момент смерти я просыпаюсь? инстинкт самосохранения?это глупо..страх? да я понимаю что это сон... а что если я просыпаюсь потому, что дальше ничего нет. не в смысле что мой мозг не может воссоздать картину загробного мира, а что его и правда нет? Ведь я никогда не видела смерчь вживую, никогда не была в местах, что мне снятся, половину людей из снов я вижу впервые в жизни. т.е. логически можно предпложить, что в моем сознании откладывается информация из фильмов, газет, видео,книг и т.п. которая фильтруясь создает декорации моего сна....но.нет,не так .НО, я видела очень много фильмов где рисуют рай..читала много описаний этих мест, представляю путешествие души. как они выглядят,что должны делать..логично было бы чтобы сон продолжился так.Но не продолжается ведь. на смерти он обрывается. и тут мне становится страшно. Там что и правда нет н и ч е г о? как это? я не могу представить как это-меня нет...ну невозможно,я всегда была, серьезно вам говорю)сколько себя помню-была). мой мозг просто не в состоянии переварить эту информацию. и..мне страшно.страшно.очень.

Моя жизнь-мои истории. которые я ненавижу.

главная