Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все это под значком (с) не мое, но точно во мне.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:03 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Никак не могу влюбиться.Неужели в это мире закончились мудаки?

20:00 

про мужчин, пластилин, дерево и алмазы.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Есть мужчины, которые легко гнуться. Даже если на них надеть железный цилиндр, они все равно, пропитывая ферум своими молекулами, буду гнуться. Они как пластилин, могут принимать вертикальную и дугообразную форму, в зависимости от степени нажатия. Иногда они принимают прежний вид, но чаще так и остаются в г-образном состоянии, ожидая момента, когда кто-то иной возьмет их, чтобы поиграть.

Есть мужчины, которые ненавидят гнуться, они сделаны из древесины, как я полагаю. Кто-то из твердых и благородных пород, а кто-то и вовсе из ДСП. Объединяет их только то, что при резком и сильном или при долгом и тягучем нажатии они ломаются. Хрустят и распадаются на щепки. Некоторые на месте слома приобретают острые зубцы, которые впоследствии будут колоть все руки в независимости от их теплоты. Иногда они склеиваются, некоторые даже используют практически незаметный силиконовый клей, но былую шлифовку не приобретают никогда, некоторые ломаются позже исключительно в этом месте, некоторые стонут от легкого поглаживания оного, но шрам напоминает о себе пожизненно.

Есть еще и третий тип мужчин, самый редкий и интересный. Эти особи неспособны менять природное агрегатное состояние и всегда имеют ярлык “hard”. Они состоят из очень редкой породы, это что-то среднее между грифелем карандаша и алмазом, плотная пористая структура внутри и ледяная гладь снаружи. Эти мужчины не гнуться и не ломаются. Единственно возможное изменение , происходящие в них, это возникновение микро трещин, сплетающих паутинку внутри графита. У одних такие трещинки проходят от одного основание к другому, у других это лишь тонкие зазубринки на местах нажимов и ударов. Это действительно страшные люди, их нельзя размять или вывернуть наизнанку для внутреннего осмотра, в них нет мягкости и острых краев. Они не гнуться, не падают и не ломаются. Они просто есть , и рядом с ними быть невозможно, только сзади или в их тени, никак иначе. Поистине завидую тем женщинам, что оставили продольный след в их разрезе.

04:36 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Я заебалась с тобой прощаться. в финальный раз ухожу по-английски.

02:13 

Я хочу

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
А я просто хочу быть твоей, совсем, целиком, без остатка. Я хочу, чтобы все по-настоящему, не как в кино, не как в сказках, а по-настоящему. Чтобы когда мне было плохо, ты не говорил «не реви», а обнимал и целовал в щеки, чтобы слизывал слезинки и пытался меня рассмешить. Чтобы когда я прибегаю с счастливой истерикой с пары, потому что получила пять, слушал меня и улыбался, а не пялился в комп. Чтобы ты понимал, что чудесный мальчик 9 лет, который уступил мне место в маршрутке, действительно просто ангел, и это гораздо важнее твоих грязных штанов. Я хочу ,чтобы ты знал когда нужно сделать больно, а когда целовать долго-долго, не намекая на пошлость. Чтобы по утрам сонно улыбался и ел мою яичницу, не говоря, что на ней шуба из копоти. Чтобы мы вместе лазили по икее и целовались в темных углах. Чтобы твоя мама говорила, что я красавица, а мой папа брал тебя на рыбалку. Чтобы я сидела на улице в мороз, положив сумку на снег, а ты кричал, что я больная и сумасшедшая. Хочу, чтобы ты звонил и предупреждал, что задерживаешься из-за проблемы, и говорил правду. Вообще хочу всегда слышать правду, не нужно лжи, ты лучше уйди от меня, но не предавай. И знаешь, мне нужны сопли, прости, но я так устроена, мне до колкости в легких необходима твоя нежность, чтобы ты называл меня «моя девочка» и смотрел с обожанием, потому что это правильно, потому что так надо. Мне надо. Я не хрупкое создание с ломкими ключицами, нет, я и сама все могу и лампочку вкрутить и в алгебре разобраться, просто ты мужчина и ты сильнее, умнее, мудрее, по крайней мере, я хочу так думать и видеть тебя таким. Я странная, я люблю читать непонятные книги и заучивать грустные стихотворения, я люблю думать и мечтать, но это моя сущность, и ты должен это ценить. Просто у меня все из головы, а у тебя из промежности, и извини что так говорю, но я верю в это. Я тоже хочу чтобы с криками, стонами, истериками и разбитыми губами, чтобы по настоящему, чтобы на столе трахаться и в кусты бегать, я не святая у меня тоже есть желания. Хочу кидаться в тебя тарелками и орать, как ты меня бесишь, пытаться расцарапать лицо и врезать посильней, а потом хочу со стонами вгрызаться в твою плоть и погибать от наслаждения. И я не хочу писать об этом грубо, я хочу писать тебе правду, чтобы ты знал что нужно мне, чтобы ты наконец понял что все возможно, просто нужно отнять твой похуизм и влить его в мою романтичность. Просто я девушка, а ты парень, просто мне нужно доверие, а тебе свобода, просто мы разные, но любим друг друга. И прекрати пиздеть. Нам хорошо вместе

06:24 

не знала что кто-то может так точно описать нас.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Давай просто будем у друг друга?!
Это знаешь как...
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово " привет ",
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе, или приеду, или прилечу
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо"
и ты придешь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы каждую ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть фильмы. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
О дружбе. О том, что ты такой самый лучший для меня.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " нас " не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.(с)

23:49 

все будет хорошо.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
когда вы теряете любимого человека. я чаще всего слышу фразу «я не хочу жить…моя жизнь потеряла смысл.» знаете, я не согласна….да это больно, тяжело, невыносимо…но это не потеря смысла, теряя любовь, вы наоборот этот самый смысл обретаете, сразу становится ясно(ну мне, не вам конечно, со стороны просто видно)что нужно делать… ваша жизнь строиться приблизительно так…вы пьете, много гуляете, натягиваете улыбку, пытаетесь смеяться с шуток и прилюдно держите себя в руках…придя домой впадаете в истерику, собираете осколки своего «я» по квартире, собираетесь в клубок то в одном, то в другом углу.. плачете…переживаете… и так проходит время…вам становится легче.. вы чаще смеетесь, потому что вам этого хочется, реже плачете, потому что смысла нет, начинаете собирать по частям вашу старую жизнь, которая была « до»..ищете старые связи, знакомства, навещаете друзей… в общем снова строите то из чего какой-то мудак сделал бездыханное пепелище.. и потом…хоть сейчас вы мне и не поверите.. становиться легче, уже не заходите 15 раз в день на эту дебильную закрытую страницу и не пялитесь на аватар. не перечитываете по 12 тысяч раз вызубренную историю сообщения, не слушаете т е песни, просто грустно улыбаетесь когда они играют и говорите «сделайте погромче,песня хорошая»… именно "хорошая" понимаете? не скажете «пиздатая, охуительная» или наоборот какое-нибудь слово с отрицательной окраской…потому что со временем,в вашем сознании откладывается только хорошее, вы начинаете улыбаться, а не плакать от воспоминаний… вас просто охватывает легкая нежная грусть…. и может глупо…но так всегда.. лечит именно время…моменты, друзья, дела… и выныривая из этого стягивающего кокона, который душит и душит вас перед сном.. вот так незаметно для вас, в вашей жизни появляется смысл... вам нужно научиться жить без этого человека, просто нужно жить дальше….дышать ровно.. и все будет хорошо..

03:51 

сентименты.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
В моей жизни было три мужчины которым я должна сказть"спасибо". Моя Влюбленность, Любовь и Страсть. собирательные образы и громкие названия, всего словами я не передам. но вы сделали меня такой, какая я есть, научили любить и показали как это-быть любимой.. я ни в коем случае вас не обобщаю и не ставлю на какие-то места, это было бы пошло и глупо, но при отсутствии любого из вас, я,как мозайка, не сложилась бы.
и так.. за что я хочу сказать спасибо.

первому. за открытые двери, за новые чувства, за опыт, за слезы и боль, за то что научил не делать и не чувствовать этого, за то что показал взрослый мир, за то что растоптал и выкинул мои розовые очки, и главное за то, что оставил. спасибо

второму.за то что был рядом, за терпение, за нежность, за выдержку, за веру в лучшее, за то, что не предовал, за то, что был другом, за умение слушать, за разговоры про детей, за споры, за слезы от счастья, за разлуку,и главное за прощение. спасибо

третьему. за деперессии, за стихи, за мысли(иногда чертовски потрясающие), за то что напомнил как это-плакать, за "не звонки", "не смски", "не чувства", за то,что выросла, за музыку, за сравнения, и главное за то,что нас никогда не было.спасибо.

«свет истерзанно падает на подоконники в зале,серые от нагромоздившейся на них пыли.
-скажите, если вы так меня хорошо знали,то почему не любили?
что примечательно, в жар и в стужу ходят по небу белые корабли.
-скажите, если вы поняли мою душу,то почему не спасли?(с)»

22:40 

извращение.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Что для меня извращения в сексе? Я не знаю. пощечина? нет. Удар кулаком по лицу? Нет.
Выцарапывание на теле ножом значков и символов? тоже нет. Когда двое бьют,кусауют,царапают друг друга в кровь, разбивая руки и губы, кричат и стонут от боли и наслаждения, это не извращение. Это то что им нравится, и для меня это нормально…я считаю что в сексе не должно быть запретов, нужно уметь исполнить каждое желание партнера и ловить кайф вместе с ним, если это нравится обоим то почему нет? Для меня грань между нормальным и ненормальным это внесении в секс чего-то постороннего. Секс не должен быть пошлым, ну это для меня. Кричать от боли, потому что тебя укусили за грудь это круто, но кричать от зажимов для сосков..нет.. пошло, не для меня, хотя и это я извращением не считаю. Просто не для меня. Для меня в сексе существует только партнер. И вот с ним я могу делать все что мне взбредет в голову, и он со мной тоже… а извращение…не знаю… )

23:19 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
В меру нездешняя
слегка романтичная
грустью подпорчена
слезами, наличными.
счастье ее
в ладошке вмещается.
живет осторожно.
врет. не влюбляется.
запястье полосками
истерики сутками
такая не взрослая
немного доступная
моментами умная
в памяти-светлая
по слухам-неверная
по жизни-нелепая.
чужим интересная
близким понятная
ломает систему
местами внезапная
играет по-взрослому
порой задыхается
тлеет в ночи
по пустякам ошибается
живет только будущим
прошлым захлебывается
людям не верит
настоящим отплевывается

23:49 

моя нежность выходит слезами. твоя-спермой.(с)

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Проблема нашего общества не в отсутствии денег, льгот на жилье или плохой экологии. Наша проблема в том, что мы разучились получать удовольствие от общения с человеком без секса.сейчас так везде, хорошенькая девушка-надо выебать, просит-надо дать. Мы не ценим момент, держась за руки, не слушаем тиканье часов в обнимку,не разговариваем ночи напролет о духах и жизни после смерти.
мы трахаемся.
Стоя, сидя, раком, сбоку. На првом свидании или на десятом, не важно, мы просто трахаемся. Все крутится вокруг секса. Но он же тоже обесценивается, когда ебешь все что движется в порывах..не страсти нет. А потому что обстановка располагает. Становится скучно. Секс тоже приедается. У его тоже есть лимит. А дальше что? Ну испробовали вы все позы и места, добавили 30 телок в «секс-лист» надоедает. Все равно. И что дальше?

02:18 

еще один вдох, за папу..

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
собираю себя в охапку.как клей из тюбика,наше счастье,любовь. путается и следы на ладонях.
срываю корку с кожей.еще и еще,что ладони в огрызки, что чувства в огрызки.и ком,
как маленькое злавонное тельце из желчи, существа, раздирающего изнутри,сглатывать.
терпеть это, смотреть вперед, переваривать. а не выходит. именно там засело и саднит,
вот вот вырвется и колапс. солью, огромный пакет на шрамы.думаешь не больно?не открыто?
хуй там блять. болит не меньше, саднит ноет. лобзиком по темечку и в мозг, в мозг.
не чувствуй-живи.не думай-забудь. и сблюй все это.все это.к чертям. в смердь канализации.
отплевывайся.
ровно дыши.

18:35 

существа.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Вся эта поэтическая проза про красивых существ навивает на меня грузные раздумья. И вот я тут подумала. А были ли в моей жизни по настоящему красивые особи. Возможно. во всем как всегда виноват мой ненадежный орган, но как такового божественно чистого образа непридуманной красоты с импонирующей мне душевной организацией в моем сознании не отложилось. Пожалуй только нечто… ой нет так не красиво. НЕКТО, сумевший разбудить во мне возвышенные чувства. Как всегда могу писать по горячим следам и обрывкам теплых. нет обжигающих воспоминаний. К моему н-летию в сознании окончательно застолбился образ нездешней, дурманящей красоты. Высокое существо с большими(на фалангу превосходящими мои) четко очерченными руками, зеркалами души цвета не совсем поэтического вещества,(для меня горького шоколада) и полными, будто из малины, клюквы, клубники губами. Встреча с созданием подобного типа в моей биографии всегда именуется, не иначе как «пиздец». Для осознания этого факта пришлось не раз убедиться, что за моей обожаемой демонической внешностью покоится вовсе не душа ангела, или безбожность темного отродья, а попросту ничего. Как завороженная, прикасаясь пальцами к такой теплой и шелковой шкурке, царапая на спине узоры зарождающегося чувства, я снова и снова обожествляла сие явление. Копаясь в своей голове и общаясь с ее обитателями дотошно составляла образ губительного суккуба искусителя, после отчуждения которого хочется на стенку, на дыбу или в монастырь. Поскольку только он, только с ним, и никак иначе. растопив айсберги вокруг себя и пустив шалящие северные ветра в мое тихое царство ржи, я наслаждалась ,упивалась красотой моего нового Настоящего. готова была смотреть часами на вздрагивание слоя эпидермиса над тяжелой диафрагмой, во время путешествия его в царство Морфея, любовалась жемчужными бликами лунного света на оголенной плоти.. и создавала, лелеяла, хранила. но в момент, когда с губ демела срывалось нечто похожее на : «бляяяя, я нажрался, давай ты…»непонятно почему все мои воздушные фантазии благополучно продолжали свое плавание в общем потоке грез, оставляя меня разбитую, нежеланную и разочаровавшуюся один на один со светлым образом, который я так до сих пор нигде не обнаружила.

10:29 

сахар.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Вот живет он сам мне такой идеальный, правильный. Целует в засос закрывая глаза, засыпая поддерживает мои плечи и спину греет животом прикасаясь. Читает мои заметки излучая умный вид и отсутствие пофигизма. Думает красиво, говорит не менее, но в фразах путается. Любит жесткий секс и кусает почти до крови, целует в лоб по утрам, В общем живет такой весь сахарный-присахарный, аж в жопе липко. Не в смысле что это плохо, а просто заедает иногда, да это хорошо что ты правильный, но тут срабатывает один чертовски маленький но сука прожорливый механизм под названием «Червь Недоделанный». Это конечно очень здорово что ты желания умеешь угадывать и массаж делать. Пупок целуешь и ступней не брезгуешь. НО. Как я черт побери должна тебе соответствовать? Я как бы маленькая, хорошая, но тварь та еще. От меня как говорится, «ни тепла, ни любви, ни просто ужина». И ты вот такой весь из себя замечательный. Меня же раздерут, затопчут, заплюют и загнобят, за то что не ценю «их мааальчика». Так вот живу я себе верю в твою неповторимость и тут на тебе.
Ну надо было так проколоться с креветками этими-то.
Моя система ценностей летит к чертям.

23:54 

where is my mind.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
он нас накурил. это было лучшее время в моей жизни. вот помнишь ты говорила, что когда пьешь,можешь не думать? так вот я вчера не то что думать я шевелиться не могла, такое мутное блаженство, мыслей нет, голова чистая, слушала музыку и просто растворялась в ней, через все тело будто электричество протекало... чувство такого физического понимания мира, что энштейн нервно курит.. я ощущала каждую клеточку своего тела, могла приказать себе ощущать лишь прикосновения рук или веяние ветра. сигареты были самыми вкусными на свете, музыка самой ласкающей, свет самым теплым.. просто нереально...
и главное без мыслей.совсем. никаких мыслей об этом. так легче. простите если затянет.

и кстати я знаю что нужно делать в этом состоянии...)

@настроение: yoav-where is my mind

02:41 

он забывает.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
На мой взгляд самая ужасная особенность головного мозга- забывать. Стирать картинки, притуплять запахи, ковечить ощущения, изменять вкусы удалять моменты. Моменты, миги, часы, дни, недели… Забирать кусочки мозаики. ты вот сидишь, вроде картинка перед тобой,яркость что надо и ты точно понимаешь что на ней изображено, но тебе не хватает, какая-то маленькая незначительная деталь утеряна, а впечатление не то.Она не раскрывается перед тобой, не будоражит душу, не ставит все с ног на голову, не вызывает желания плакать навзрыд или задыхаться от счастья. Она не полная, не твоя. Но что бы ты не делал, и к каким бы ухищрениям не прибегал, все тщетно. Ты никогда не восстановишь в памяти цвет сирени в то утро, не вспомнишь точную температуру воздуха, не сможешь сказать что именно слушал в тот миг. И все потому, что прошло время. Оно все лечит, не спорьте со мной. Оно штопает бреши в вашей душе. И что бы вы не делали..никогда..слышите? никогда вы не сможете вспомнить все. Никогда больше не проживете тех секунд, не увидите тот взгляд, не прочувствуете то прикосновение. Их просто нет, нет больше в вашем настоящем. Поэтому цените момент, отдавайтесь ему полностью, без остатка, неважно видите ли вы первые шаги своего ребенка или варите кофе в безлюдной квартире .Чувствуйте жизнь, пропускайте ее через себя, пусть она царапает вашу душу и сердце… вот тогда возможно что-то останется. А мозг. Мозг ненадежный орган. Он забывает.

23:11 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом…(c)

02:50 

Письмо в будущее.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
На новый год я хочу подарить тебе подарок. прости что снова лезу в душу. но возможно так тебе будет легче. ты всегда хотел узнать мои мысли. вот. это я. держи. тут все разбросано, прошлое и будущее путается, но теперь ты меня поймешь. так лучше.

23:49 

просто.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
как описать мое внутреннее состояние.внутри у меня борщ. рядом стоит бутылка виски, но мне не хочется.мне ничего не хочется.
лежу, давлю слезы, не выходят. зато отменно кричу по тебе.
у меня сигареты, кот, одиночество и горький шоколад.
а у тебя? что там у тебя? нет. не отвечай, не нужно, я же сильная, я со всем справиться могу, просто одна засыпать не люблю. знаешь.
и могла бы, да не то что не хочется, а не нужно. лучше орать в пустой квартире от невозможности дотронуться, хотя бы словом.
а еще по рукам себя бить. прости. не выдержала. написала. не могу так. не одной.
дура. знаю. пишу не по фактам, а по ощущениям. понимаешь.? по тому, что болит.
хочу скрутиться в комок и рыдать под наши песни. их так много. но не выходит.
а у нас же как устроено, поплакала,поубивалась, настрадалась драмой, можно и котлетки готовить.а я блять реветь не могу. и все внутри то сжимается, то разжимается, вроде и драмы никакой нет, знала ведь, готовилась, а п л о х о. и куда себя деть не знаю, не выйду же с табличкой "отдамся в хорошие руки", да и если и выйду, не определю где они-хорошие эти. да и зачем в хорошие,когда знаю где лучшие, куда тянет.
а хочу я немного. просто засыпать на плече.
не знаю в какой момент и что там во мне щелкнуло, но я знаю что нет ничего лучше чем засыпать в этих, крепких, теплых руках, вот все до этого не стоит и секунды той нежности что окутывает меня до пят перед забвением.когда сворачиваешься в клубок и чувствуешь жар от плеч и спины и как в шею дышат. так..на своем месте. на моем месте. и я не могу верить в то, что ты можешь так с другими, что можешь гладить их живот и целовать во сне, это не так..я верю.верю.верю.в свою. в мою личную правду, и знать ничего не хочу, слышать ничего не хочу, вот мой пластмасовый шар и дальше видеть не буду.
прости.но я так устала.прости.

22:01 

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
Это прекрасно..ты пишешь прекрасно. мне даже больно от этого...когда я создавала дневник, у меня не было мысли дать тебе его прочитать, я просто писала что думаю и чувствую, озираясь на сбытия происходящие со мной...Мысль показать тебе его,пришла после.и ..знаешь, я же не знала что так получиться.

я хотела дать тебе ссылку в Новый год, когда тебе будет легче и вообщем-то все равно. и дать я ее хотела, чтобы тебя отпустило. я переписала многие вещи из рукописного дневника, некоторое писала в настоящем, но я все это делала без оглядки на то,что ты это прочтешь, просто писала правду, чтобы тебе легче было.
а сейчас..я не могу, после прочтения твоей чудной записи,которая целиком и полностью о нас.. обо мне, о твоих чувствах..я в сотый раз чувствую себя дрянью..сквозняком.. сукой..кем-то четвертым, пятым... но удалить что-либо отсюда будет нечестно по отношению к тебе...единственый страх это то что ты прочитаешь и забьешь на меня... но нафиг. возможно так будет правильно. ты должен все узнать..все мои мысли и чувства. пусть наши дневники будут немного разными..но я не буду писать поэмы нашим отношениям... я просто хочу чтобы ты знал правду о моих чувствах и переживаниях,ко всем людям, значущим что-то в моей жизни. правду про тебя ты и так знаешь...и если после прочтения всей этой мути и дряни ты от меня не откажешься...я буду счастлива помчь тебе с осуществлением твоих фантазий...

я тебя люблю, порой с матами и криками, порой тихо и мысленно, порой на расстоянии...но очень.

22:55 

закончить.

-у нее богатый внутренний мир.-да был я у нее внутри.(с)
четко составлен.
я реально выгляжу жалко. в его висячке.волосы мокрые, курю.мерзну.
суббота.
приехать. сломать себе дыхание пару раз, может три.возненавидеть его за ебаное расстояние, купить бутылку виски, проглатить розовую таблетку, пойти на набережную. включить музыку. учиться плакать.долго.долго учиться. разреветься от невозможности, допить бутылку,сломать и выкинуть симкарту к чертям, удалить все номера из записной книжки.
гениально тупой поступок.
Бежать надо отсюда, слышишь? пока можешь бежать, пока не приклеилась, пока кожа не пропиталась этим запахом. пока холод тебя не разъест. пока не любимая, пока не родная.
беги. умоляю.

Моя жизнь-мои истории. которые я ненавижу.

главная