Никак не могу влюбиться.Неужели в это мире закончились мудаки?

Говорят что забывать человека под вашу музукы невозможно,а зыбывать его,под ЕГО музыку вообще пиздец.
Так забывать вас,под ваше существование вообще нереально.
Я хочу выкинуть из памяти все моменты, напоминающие мне о вас, я хочу убежать от вас,
от этой действительности, от всякого рода звонков и смсок, от людей, которые делают и делают мне больно.
Я хочу послать нахуй всю мою прошлую жизнь и никогда не вспоминать больше о вашем существовании.
Вот просто раз и все никаких напоминаний. Ничего чтобы не было, мне больно от вас.
Мне не нравится так жить и вы мне все не нравитесь.
Я заебалась пытаться склеивать что-то, что-то строить и т.п. хочется просто исчезнуть и все чтобы никакого воспоминания обо мне . никакого. никакого. я устала. Измоталась. Не могу.. хочу нового, счастливого, доброго.
А не так как сейчас. Пожалуйста, дайте мне сбежать от вас, от этого города, слухов и гребанного непонимания.
Полнейшего непонимания меня.

Красота, такая странная вещь..для меня красота синоним опасности, вожделения, желания, страсти,
в о ж д е л е н и я. я его хочу. точнее должна. когда смотришь и чувствуешь что стены облепили тебя как кожа,
и падаешь куда-то низко-низко, вот это рядом,это правильное чувство.
и да, он должен быть сволочью, такой, чтоб и иначе как мразь, его назвать нельзя было.
нужно выдыхать его имя мелкими тихими стонами-всхлипами и шкарябать свои ноги обкусанными ногтями.
это будоражить душу, так что дрожь в сплетении, будто электрический ток в костях.

Заколоти души моей окна. научи блевать меня прошлым
Прости, я простудилась, на закате промокла, расскажи, как сложно быть на свете хорошим.
В тишине и молчании в комьях из пыли. на ужин в пустой и безлюдной квартире
Глотать между строк твои запятые. я буду годами
Смысл истерзанный, тебе лишь понятный, переливать в опустевшие стенки контакта.
Понимать тебя лучше всех, и грызть факты. Не нужно гаданий. Читаем губами.
Сердцами читаем и мозгом порой, всегда и везде думаем головой. Потому что всегда я твоя и ты мой.
еще до рожденья. так задумано.
Верь мне.

А я просто хочу быть твоей, совсем, целиком, без остатка. Я хочу, чтобы все по-настоящему, не как в кино, не как в сказках, а по-настоящему. Чтобы когда мне было плохо, ты не говорил «не реви», а обнимал и целовал в щеки, чтобы слизывал слезинки и пытался меня рассмешить. Чтобы когда я прибегаю с счастливой истерикой с пары, потому что получила пять, слушал меня и улыбался, а не пялился в комп. Чтобы ты понимал, что чудесный мальчик 9 лет, который уступил мне место в маршрутке, действительно просто ангел, и это гораздо важнее твоих грязных штанов. Я хочу ,чтобы ты знал когда нужно сделать больно, а когда целовать долго-долго, не намекая на пошлость. Чтобы по утрам сонно улыбался и ел мою яичницу, не говоря, что на ней шуба из копоти. Чтобы мы вместе лазили по икее и целовались в темных углах. Чтобы твоя мама говорила, что я красавица, а мой папа брал тебя на рыбалку. Чтобы я сидела на улице в мороз, положив сумку на снег, а ты кричал, что я больная и сумасшедшая. Хочу, чтобы ты звонил и предупреждал, что задерживаешься из-за проблемы, и говорил правду. Вообще хочу всегда слышать правду, не нужно лжи, ты лучше уйди от меня, но не предавай. И знаешь, мне нужны сопли, прости, но я так устроена, мне до колкости в легких необходима твоя нежность, чтобы ты называл меня «моя девочка» и смотрел с обожанием, потому что это правильно, потому что так надо. Мне надо. Я не хрупкое создание с ломкими ключицами, нет, я и сама все могу и лампочку вкрутить и в алгебре разобраться, просто ты мужчина и ты сильнее, умнее, мудрее, по крайней мере, я хочу так думать и видеть тебя таким. Я странная, я люблю читать непонятные книги и заучивать грустные стихотворения, я люблю думать и мечтать, но это моя сущность, и ты должен это ценить. Просто у меня все из головы, а у тебя из промежности, и извини что так говорю, но я верю в это. Я тоже хочу чтобы с криками, стонами, истериками и разбитыми губами, чтобы по настоящему, чтобы на столе трахаться и в кусты бегать, я не святая у меня тоже есть желания. Хочу кидаться в тебя тарелками и орать, как ты меня бесишь, пытаться расцарапать лицо и врезать посильней, а потом хочу со стонами вгрызаться в твою плоть и погибать от наслаждения. И я не хочу писать об этом грубо, я хочу писать тебе правду, чтобы ты знал что нужно мне, чтобы ты наконец понял что все возможно, просто нужно отнять твой похуизм и влить его в мою романтичность. Просто я девушка, а ты парень, просто мне нужно доверие, а тебе свобода, просто мы разные, но любим друг друга. И прекрати пиздеть. Нам хорошо вместе

а у нас снова все кончено навсегда.(с)

Когда вот так все. вот так тяжело, когда холодно-голодно-одиноко, когда кто-то любит, а кто-то нет, когда что-то рушиться и что-то строиться, когда дорога тем, на кого поебать. когда живот судорогами не от имени, а от запаха, когда не веришь,не надеешься, ничего. когда собственная жизнь заебала, но не удовлетворяет, когда касметику смывать лень,все равно утро никто в нос целовать не будет, когда под одеялом холодно, под пледом холодно, и под руками холодно. когда в душе лед.лед.лед. когда просто похуй на то,что будет.

сегодня. на асфальт ,ласкаемый слезами, садись давай поговорим.
пройти дороги, что лежали , в прошлом. сейчас и здесь мы повторим
покурим .на пальцах вывести узор тех яростных и терпких суток
несчастных черствых дней, ночей и просто чувств всех этих. промежуток
меж тем и этим, прошлых дел, забытых в памяти, надежды
Истерикой ушли в пробел. когда укрылись под одеждой наши тела
а мы боясь поверить демонам надменным печали разомкнули дверь
когда все так обыкновенно, когда ты не со мной теперь

вчера.был сон такой...ну знаешь из обычных моих кошмаров..мне часто снится смерчь, только обычно я убегаю, а тут так вышло что меня засосало в воронку. и вот я лечу-лечу..и стоп.свет меркнет,и в голове,как в матрице информация бежит, только не коды а картинки. и хоп.я резко открываю глаза и просыпаюсь. в душе неприятные ощущения, понимаю что умерла,ноги кочанеют и сердце в пятках стучит.
и тут я подумала.... вот почему так? почему в момент смерти я просыпаюсь? инстинкт самосохранения?это глупо..страх? да я понимаю что это сон... а что если я просыпаюсь потому, что дальше ничего нет. не в смысле что мой мозг не может воссоздать картину загробного мира, а что его и правда нет? Ведь я никогда не видела смерчь вживую, никогда не была в местах, что мне снятся, половину людей из снов я вижу впервые в жизни. т.е. логически можно предпложить, что в моем сознании откладывается информация из фильмов, газет, видео,книг и т.п. которая фильтруясь создает декорации моего сна....но.нет,не так .НО, я видела очень много фильмов где рисуют рай..читала много описаний этих мест, представляю путешествие души. как они выглядят,что должны делать..логично было бы чтобы сон продолжился так.Но не продолжается ведь. на смерти он обрывается. и тут мне становится страшно. Там что и правда нет н и ч е г о? как это? я не могу представить как это-меня нет...ну невозможно,я всегда была, серьезно вам говорю)сколько себя помню-была). мой мозг просто не в состоянии переварить эту информацию. и..мне страшно.страшно.очень.